como pancho por su casa

2006-08-22T13:25:00.000-05:00

2006-05-23T14:13:00.001-05:00

Estaba yo el viernes agustamente bloggeando, searcheando, wikipedeando, y pedeando porque no, en mi recamara,. Mi recamara da hacia el oeste de la ciudad así que para las 11 de la mañana empieza a pegar el sol y de ahí en adelante hasta que se pone el sol la recamara es un horno, y eso que aun no es verano. Estaba yo ahí el viernes como a las 3 de la tarde cuando empiezo a notar que todo se empieza a oscurecer, ha estado lloviendo y no me extraño, se esta nublando, me dije, es normal pero de repente todo se pone obscuro, tan obscuro que pensé que se estaba haciendo de noche, tuve que ver el reloj del iBook para cerciorare, eran las 3 pasaditas. Esto no es normal, me dije, me levante, abrí las cortinas, y ahí enfrente de mi, arriba, unas nubes que no tenían madre, negras como mi conciencia, y con tonos verdes!! Verdes??!! Digo, he visto nubes con tonos rosas? Rojos? Amarillos? Anaranjados? Morados? Tal vez blancos!! Pero verdes??! Me fui corriendo por la cámara y me puse a tomar fotos como loca, luego corrí hacia el frente del depa y en el cielo se veía un resplandor luminoso donde pegaba el sol pero las nubes negras lo acechaban. Corrí hacia la parte trasera del depa y las nubes seguían ahí rondando, ME DIO MIEDO!!! Miedo?? Si por un fragmento de segundo me dije “la Guerra de los mundos”??! estaba sola y me dio miedo. Se vino un aguacero de pocas de esos aguaceros que solo caen en NYC, todo negro como en tinieblas y solo eran las 3:30 de la tarde, luego la calma llego hasta salió el sol, al rato otro aguacero y así sucesivamente. Llego N, nos fuimos a cenar sushi, llegamos al depa y otro aguacero yo seguí tomando como hasta las 4 de la mañana, me fui a dormir. A las 11 y treinta me despierta N con desayuno en la cama (me choca que me despierte!!) café, jugo de naranja, tomates del farmer’s market carísimos 4 dlls. la libra pero riquísimos, queso crema, queso crema con lox y beagles. No comí estaba un poco cruda y desvelada, le digo como quieres que habrá los ojos y me meta salmón en la boca?? Que pedo? Pero la intención es lo que cuenta. Lo amo. Me dice que vio a la chava del matrix en el market , trinity (carrie-anne moss) no lo puedo creer! pero es muy común, mi calle es invadida muy frecuentemente por Hollywood, y no los culpo.
Total , que durante el día comimos beagles, pero ya estaba harta, le dije que fuéramos a cenar, ok, pero en lugar se fue a dormir, eran las 8:30 cuando oí ruidos extraños en la calle, me asome, estaban filmando un a película!! Carrie-anne moss? Tal vez mera coincidencia, lo desperté para ir a cenar. Fuimos al restaurante de preferencia y para no perder la costumbre salimos de pleito, ni disfrute la cena ni los bloody marrys con aceitunas. Nos largamos de ahí. De vuelta a a casa llegamos por unas cervezas y unas galletas. Llegamos al depa, se tumbo a dormir después de la amenaza de tomarse todas las pastillas que encontrara, complejo de puberto a estas alturas de la vida, por favor!!!! Pero aun así lo tuve que cuidar no vaya a ser que se le bote la canica y no vaya a ser la de malas. Se tumbo en la cama. Yo fui a la cocina por una cerveza y en eso que pasaba por ahí empezaba una película, me detuve un segundo…la Guerra de los mundos,!! Coincidencia? no se pero la disfruta tal cual como la primera vez!

2006-05-21T01:17:00.000-05:00

God forbid que se te antoje un ipodo o un ibook a las cuatro de la mañana en un martes!!!!!!

La nueva apple store en la 5ta avenida abierta 24/365 como dijo N “apple is a fashion technology store on 5th avenue” yes indeed!

2006-05-06T13:55:00.000-05:00

Nunca me gusta escuchar música “random”. En iTunes, si seleccionas el botoncito random, toca canciones al azar. No me gusta hacer eso porque soy toda una control freak que tengo que saber hasta cual es la canción que sigue. Andaba blogeando, buscando, recordando, tristeando, lloriqueando, cuando me entro un antojo, quería escuchar la canción te he querido tanto de ana torroja. Esta canción siempre me recuerda a mi mamá, me entra la nostalgia, no se, me pone triste, o la pongo cuando estoy triste, las dos. Fui por mi iPODO y lo conecte busque la canción, la puse, cuando estaba por terminarse yo ya sabia cual seguía, pero no, empezó otra, como nada mas tengo 4 de ana torroja yo pensé que seria el cantante que seguía. Seguí haciendo mis cosas, de repente me doy cuenta que esta tocando una de café tacuba!?!? que esta pasando? me dije. Fui a investigar y en efecto estaba el botón random seleccionado, no me desagrado la cancioncita y lo deje a ver que pasa. Que chistoso será que mi ipodo ya me conoce tanto como yo a el que me pone cancioncitas que piensa que me podrían gustar?!! o como? no entiendo hasta ahorita toda la selección a sido de mi agrado, y va a doc con mi estado de animo, ahora mismo toca jeff buckley tongue.
ya hasta estoy haciendo un playlist.
hasta el momento va:
te he querido tanto - ana torroja
calling - lona naess
la nave del olvido - beto cuevas
lento - café tacuba
wish you were here - pink floyd
tongue - jeff buckley
stay together - NERD no va con mi estado de animo, aqui yo esperaba kanga roo de jeff buckely de mystery white boy
bitter sweet symphony - verve
wandering star - portishead
bicicleta - café tacuba, ok ya lo voy a quitar ya no me esta gustando, y yo que pensaba que ya me conocías, traidor!

del tamal y el sushi

2006-05-06T11:54:00.000-05:00

Hay un lugarcito de comida mexa aquí cerca al que recurro en casos de emergencia. Ya me tienen hasta la madre! Siempre que pido comida se tardan como una hora y hace poco me di cuenta que subieron los precios. No mamen 2 dlls por un pinche tamal! que pedo, y para acabarla son una mentada de madres, pero ahí sigue la burra dando. Anoche ordene comida, me dice la tipa “se va a tardar como una hora” y? le dije, “no pos’ si de todos modos quiere ordenar?” pues si le dije, de todos modos eso es lo que se tardan siempre (bueno, esto no se lo dije). DOS PUTAS HORAS!!! dos putas horas!? digo, que tanto se tardan en envolver 4 pinches tamales y cuatro tacos!! no mamen! a la hora y media que no llegaban ya estaba yo toda emputada en eso llega N y le digo, quieres ir a comer? yo ya estaba planeando mi venganza, me largo a comer a otro lado y cuando lleguen no estoy y si me llaman les digo que se vayan a chinga a toda (si todita) su puta madre!! pero cuando le dije al otro idiota (no, no es idiota pero tenia mucho coraje) que ya había ordenado y bla bla, me dice no pues nos esperamos, que al cabo van a llegar, pues mas me encabrone, me dice “es que es cinco de mayo” y eso que chingados tiene que ver! ni que todo mundo se fuera a ir a tragar tripas nada mas porque es “cicou dei maiou”. Bueno, total el punto ya no era que llegaran o no, yo quería venganza!! A las dos horas llegaron (11pm) y me trague un taco y ni pinche salsita le echaron! me di cuenta que en realidad la comida no esta tan buena, es el picante lo que la hace que sepa buena, y ya mencione que los tamales son una mentada de madres?! Ya los había boicoteado por lo de los precios, pero entonces me puse a analizar, si pagas 2 dlls. por un pedacito de pescado, y crudo, en una bolita de arroz, pues porque no pagar lo mismo por un tamal, al fin y al cabo el proceso de hacer un tamal esta mas cabrón, lo digo por experiencia. Si ya se, que los amantes del sushi van a decir que el sushi es todo un arte y que no se que mas, para mi sigue siendo un pedazo de buen pescado crudo. Total que les retire el boicot, pero se me hace que ahora si va en serio, ah! y aparte llegue a una conclusión, siempre les hablo en español, tendrá esto algo que ver con la tardanza de mi comida? “orale pancho, vete a repartirles primero a los gringos, y dejas al ultimo a la vieja esa enojona que habla español, ok”. Para la otra les hablo en inglish a ver si se tardan igual, putos.

2006-04-12T22:35:00.000-05:00

Que gacho es no poder dormir, será la coca cola y los starburst que me chinge antes de dormir? o será el san andreas que me he estado recetando últimamente, cada que cierro los ojos las únicas imágenes en mi mente son los dolaritos suspendidos y yo corriendo en chinga a recogerlos. Y si tengo sueño, mucho aun con el xanax que me tome pero no puedo dormir, son muchas las ideas revueltas acosandome el cerebro. Estaba leyendo el post funciona a muchos niveles de gracias, no donde escribe sobre la palabra nunca, nunca esto, nunca aquello y profundiza en una conocida de un amigo que murió, que dice que ya nunca la volvería a ver. Curioso, fue lo mismo que le dije a mi mama entre llantos cuando cerraron el ataúd de mi padre por ultima vez hace exactamente cuatro meces. Y es que, esa impotencia en ese momento es indescriptible, te quieres aferrar a ese momento, hacerlo eterno, que no suceda, poder evitarlo. Pero ya NUNCA lo voy a volver a ver. Nunca, nunca, nunca, la idea me atosiga y juega con mis sentimientos y estallo en llanto a la menor provocación, pero es que... como puede ser posible! que ya nunca jamas de los jamases lo vaya a volver a ver, a abrazar, a platicar con el, sus ojos verdes, sus carcajadas, su salsita que congelaba para que aguantara el viaje, sus historias, sus manos rasposas, su caminar cansado. Ya nunca me va a decir “cuidese” antes de colgar el teléfono. Como puede ser posible! Ya nunca lo voy a volver a ver! Isabel Allende le dice a su yerno, que al menos el tiene su religión que hace que pueda tolerar un poco mas la muerte de Paula.
Yo al igual que ella no creo en esas cosas, no lo volvere a ver mas en el mas alla, en el cielo, en el paraíso, con dios con nadie, NUNCA.

No, no, me rehuso, como puede ser posible? como?

Le preguntaba a mi N que si cuantos años mas nos faltarían por vivir, unos 30? le dije, son muchos. Muchos? me contesto. Si. Muchos años en los que no voy a volver a ver a mi padre, esto ultimo no se lo dije, nada mas lo pensé.

2006-04-12T03:26:00.000-05:00

Que curioso, es lunes y estas haciendo planes para el siguiente lunes pero el destino te tiene preparado algo total y absolutamente distinto.

2006-04-12T03:07:00.000-05:00

Pues estoy aquí otra vez haciendo un recuento de mi vida. He vuelto a ver ese atardecer desde ese puente otra vez. Quisiera que las circunstancias fueran distintas. Ese atardecer ya me es indiferente, en estos momentos ya no significa mucho para mi. Ya es demasiado tarde. Estuve pensando que este año me tomaría un receso para estar con mis padres, pasar un tiempo con ellos y cuidarlos, diez años fuera son suficientes, ahora me toca a mi asumir mi responsabilidad. Y mi papá me insitia, quería que estuviera con ellos.

Ahora mi vida es totalmente diferente, un giro de 180 grados y mas alcohol que nunca.

Ya es demasiado tarde, mi padre decidió no esperarme.

2006-02-09T20:52:00.000-06:00

yo le queria decir la verdad por amarga que fuera
contarle que el universo era mas ancho que sus caderas
le dibujaba un mundo real no uno color de rosa
pero ella preferia escuchar mentiras piadosas...

y cuando por la quinta cerveza le hable de esa chica que me hizo perder la cabeza...

2006-02-09T20:44:00.000-06:00

i'm so lost i wish i could kill mysel, and i say i wish i could because i know i can't ... and i wont

2006-02-09T20:03:00.000-06:00

i hate my life i hate my life i hate my life i hate my life i hate mylife i hate my life i hate my kife i hatemyh life ihate my life i harte my life i hate my life i hate my klife i hate my life ihate my life i hate my life i hate my life i hate my life i hate my life i hate my life i hate myh life i hate mmy life i hate my life i hayte my life i hate jmy life i hate my ife i hate my life i hate my life i hate my life i hate my life i hate myu lifef i hate my life i hate my llife i hate my life i hate my life iharte my life i hate my life i hate my life i hate my life i hate m y lif ei hate my life i hate mjy life i hate jmay loife i hate my lite i hate my life i hate my life i hate my life i hate my life i hate myt life i hate my ilfe i hate my life i hate my kife i hate my life i hate my life i hate my life i hate my life i hate my life ihate myu life i hate my life i hate my life i hate my life i hate my life i hate mu kife i hate my life i hate my life i hate my life i hate my life ihate my life i hate muy life i hate my life i hate mu life i hate myu life i hate my life i hate myu life i hate my life i hate my life i hate my life i hate my life i hate my lif i hate mu life i hate my life i hate my life i hate my life i hate myu life i hate my life i hate my lifei hare my life i hatre , my life i hae my life i hate my life i hate my life i hate myuilfe i haterrrrrrrrrfmy life i hate my life i hate myhblife i hate mylife i hayye my7 life i harrwe mt life i hate my li fe i hat e my life i hate my life i hate my life i hate my life i hate my life i hate my life i hate maet life i hate my life i hate my life i hate my life i ahtae my life ia hte temy life ia ha i i i hate my life i hate mayt life i hat4e my life i hate my life i hate my klife odio mi vida odio mi vida oicio mi vida oidio mi vida odio mi vida odio mi vida oidio mi vida odio mi vid aodio mi vida oidio mi vid a odio ami dv=vida odio mi vida odio mi vida odioa mi vida odoi odio aodio mi vida odio mi dida odio mi vida i hate my life i hate my life i hate my life i hate my life i hate mu life i hafte my life i hate my life ihave my life i hate my ife i haate my life ihate my idlrre i ahtere my life odido my vida odio mi vida odio mi bia odi mi vida odido mi vida i hate muy life i hate my lif e8i ghate my lif i hat e my olif ihate my life i hate my life i hate my life i hatem my life i hate may life i hate my life i hate my life i hate my life i hatye mylife i hate myl ife i hate myl life i io hate my life ihate mye life i hahete nmy ff i hate my life i hate my life i hate may life i hagte mty life lihate my klif ei hate my life i hate mya life i hate my life odio mi vida

2005-12-30T15:00:00.000-06:00

i want my life back

2005-12-07T13:02:00.000-06:00

He estado haciendo un reecuento de mi vida y me he dado cuenta de que soy bastante infeliz. Mi infelicidad concuerda con la cantidad de años que llevo viviendo en “la ciudad” (solo hay una ciudad en este mundo, NYC). Siempre pensé que NY era mi sueño, desde que tengo memoria yo ya sabia que algún día iba a vivir aquí. Pero los últimos cuatro o cinco años no han sido muy placenteros, entre enfermedades, adicciones, medicamentos etc. he vivido un tanto triste. Y si concuerda, porque hace cinco o seis años yo era feliz, desempleada, pobre, acababa de terminar mi maestría, estaba completamente limpia de cualquier sustancia adictiva, era libre, libre! con el mundo en mis manos, era mío y yo podía hacer con el lo que quisiera, viajaba por el desierto (con “protection” de massive attack de fondo) y yo era feliz.

Recuerdo en una ocasión cuando estaba en la uni, tenia una clase de dibujo por las tardes. Una tarde rumbo a mi casa, a mis escasos 17 con mi futuro por delante, me toco hacer alto en un puente. De el puente podía ver el atardecer, el sol escondiendose entre ese hueco que queda entre las montañas separando las del norte con las del sur dejando pasar al río bravo. Ese sol de otoño se ponía entre el smog y el polvo de ese pueblo narcotrafiquero de mala muerte. Yo pensé, (con “little lies” de FWM de fondo) que dentro de diez años afortunadamente yo ya no estaría ahí. Diez años o mas después, sentada frente a la ventana de mi oficina, podía ver otro atardecer de otoño, otra vez con little lies de fondo, sorprendentemente era el mismo, ese sol color persimonio de igual intensidad, nada mas que en esta ocasión se ponía sobre la bahía. Era extraño ver como aun estando tan lejos de lugar y tiempo un atardecer se enlazaba con el otro, como los enlaces en el internet, click, click de uno a otro, viajar en el tiempo. Me entro la nostalgia, y me pasaron flachasos de todos esos años pasados de la vida que yo despreciaba pero que hoy añoraba. Mi familia, los ratos que pase con mis amigos (no los extrañaba a ellos sino las situaciones) las calles, el simple hecho de manejar en ellas por la madrugada , esos atardeceres tristes de otoño, principio de año escolar. Que daría yo hoy por volver a estar ahí sentada en mi carcacha, haciendo alto en ese puente a mis escasos 17 con ese sol de otoño y con el futuro incierto.

2005-12-07T09:50:00.000-06:00

nada mas es cuestion de agarrar al toro por los cuernos, dicen por ahi. lo intentare.

2005-12-05T15:41:00.000-06:00

Este fin de semana casi no tome, casi, hice un gran esfuerzo y lo logre. Y es que después del finde pasado esta grave la situación. La empece un miércoles con cualquier excusa, ya ni me acuerdo, le seguí el jueves pa’ curarmela, luego la cruda se convirtió en borrachera. El viernes era el ultimo día de una chava del jale y nos fuimos a comer y pues pa’ no perder la costumbre le seguí, por ley llegando a la casa el viernes en la noche me compro mis alcoholes y claro que el sábado y el domingo aunque no quiera son imperdonables. El lunes no se con que pretexto nos fuimos a cenar, y claro que no puede haber cena sin alcohol sobre todo si estas en un pub. martes la misma cosa, miércoles igual, era el ultimo día de jale ya que el jueves era feriado, y así se fue el resto del fin de semana jueves viernes sábado y domingo. Llegue a tal punto que en una de esas madrugadas me desperté como a las tres, fui al baño luego a la cocina por una cerveza! Luego otra y otra y otra ya para la octava le estaba dando un BJ a mi N, eran las ocho de la mañana, me acosté a dormir, me desperté a las doce todavía sintiendome peda, no aguantaba la cabeza ya sentía como si mi cuerpo estuviese preservado en formol, me sentía deprimida, asustada, nerviosa, deshidratada pero le seguí. El lunes en el trabajo no me aguantaba ni a mi misma me sentía hinchada, la cara las manos, toda yo, miserable. Durante la semana no tome, trate de comer bien, avena por las mañanas y ensaladas, sopas y vegetales el resto del día, entre mas pasaban los días me sentía mas cansada, tal vez era mi cuerpo desintoxicandose, tengo que agarrarle las riendas a esta madre pensaba yo, no puedo ser tan loser. Tengo tantas cosas que hacer pero no hago nada, la borrachera me lo impide, el depa esta hecho un desastre y hay un ratón por cazar pero no hago nada. El viernes me lo propuse, llegue del jale, me sentía muy mal, el cuerpo adolorido, y cansado, me tire a ver la tele y a jugar un poco de ps2, como a las diez me quede dormida. El sábado me desperté como a las ocho pero ya con otros brios, hacia ya muchos pero muchos sábados que no me despertaba sobria. Que buen feeling, hice café y un licuado de plátano, me puse a limpiar, bueno mas que limpiar me puse a organizar y tirar cosas. Todo el sábado estuve bien, limpiaba, veía un poco de tele, oía música, navegue el internet y no necesite alcohol, mi N se había ido a trabajar y no regreso hasta como las nueve, trajo prosciutto, queso y pita para cenar, y una botella de vino blanco para mi. El domingo me levante un poco desvelada, pero sin cruda, no hice mucho, estuvo nevando por la mañana y eso te permite tirar gueva, en la tardecilla nos fuimos a lavar (que gueva no tener lavadora en casa) y entre lavada y secada nos ibamos al bar de enseguida a tomarnos unas chelas. No tome mucho esa noche, y hoy otra vez me levante un poco desvelada pero sin cruda, hace muchos pero muchos lunes que no me sentía no tan mal aquí en el jale. Espero seguir así, aunque el próximo lunes es la fiesta de la empresa, desafortunadamente nunca falta una excusa para tomar.

2005-12-05T13:00:00.000-06:00

Ayer estaba viendo una películas “de esas”, orgías de asiáticas con negros. No me la puedo sacar de la cabeza, la niña thai/camboyana sentada sobre y disfrutando al gran dotado Mr. Marcus. Y ahora nada mas veo una niña asiática y no puedo evitar quedarmele viendo, imaginandomela? será? y es que quien lo iba a decir que las asiáticas podrían tener tal culo y tremendas tetas, ya! ya se que me oigo un tanto racista pero los estereotipos no los invente yo. Aunque para muestra un botón: Tera Patrick. Hoy en la comida se sentó a un lado mío una niña asiática y no podía evitarlo, y la sombra de los ojos en tonos púrpura con azul no ayudaba ni tantito, la miraba de reojo, comía una sopa de pollo con una galleta de jengibre, rara combinación, pero hasta cierto punto hace “make sense” por lo del jengibre, creo yo. La miraba de reojo, ella leía, nunca se imagino que podría convertirse en una fantasía sexual de algún desconocido a la hora de la comida. Hoy en la mañana venia en el metro, un tipo enseguida de mi se me quedaba viendo, yo lo sentía, cada que volteaba para donde el estaba se volteaba, en algunas dos ocasiones hice contacto con sus ojos pero el incómodamente e instantáneamente bajaba la mirada. Tal vez ayer vio alguna película con alguna rara combinación entre hispanas y no se que mas. Y tal vez yo tambien me convertí en la fantasía sexual de alguien hoy por la mañana.

2005-10-31T15:36:00.000-06:00

El jueves en la tarde traía las manos bien secas, por lo regular me pasa en el invierno, los labios también se me parten mucho. Le pedí crema de las manos a una compañera me dijo que si tenia pero que estaba muy rara, por que? Le pregunte, cuando me iba a dar la crema ella se echo un poco en las manos y me dice porque parece cum (semen) mira! Y se río, yo me puse en la parte superior de las manos porque no me gusta ponerme crema en las palmas, y al ponerla se escurrió y cayo al piso, ella se soltó riendo y me dijo ya vez te lo dije! Vamos a ponersela en el tablero de la compu a fulanito! Mala idea pensé yo pero no me sorprendi porque siempre anda haciendo comentarios de tono sexual.. No porque lo descompones le dije, ya que yo acabo de echar a perder mi iBook con cerveza (joder!). Bueno vamos a ponerselo en el escritorio, a mi me dio risa, titubee un poco pero la seguí, viendo mientras cometía su hazaña, pa’ colmo le puso un poco en la silla y le arrojo unas servilletas echas bola. Ella no es mi jefa porque no trabajo para su departamento pero es jefa de mis compillas incluyendo al fulanito un niño de 20 años, si yo trabajara con ellos entonces si seria mi jefa. Fulanito empezó a salir con una tipa de 26, un tanto mamona, con un ego inmenso y con un complejo de superioridad aun mas enorme, se hace al fulanito como le da la chingada gana y el otro estúpido se deja manipular. Cuando fulanito llego de regreso a la oficina se sentó en otro escritorio, así que no se dio cuenta de la broma.
Como a las nueve de la noche me llamaron preguntandome que si yo me había enterado de la broma que la jefa le trato de hacer a fulanito. estaban muy enojados e insultados según ellos, sobre todo la mamona que según ella fue muy ofensivo para ella, y trataba de convencerme poniendome en ejemplo a mi y mi N, “como te sentirías tu si a N una vieja le jugara una broma así enfrente de ti?” me decía, afortunadamente cada cabeza es un mundo y desafortunadamente mucha gente se ahoga en un vaso de agua. Me dijo que iba a acusar a la jefa con la “dueña” la jefa mayor, la jefa de jefas! Yo dije ya valimos.

Al siguiente día hable con la jefa y le platique lo sucedido que me habían llamado muy molestos y bla bla bla, ella me dijo que no era cierto puesto que cuando les estaba diciendo de la broma (porque limpio el escritorio y luego le dijo la broma que pensaba hacerle) se estaban riendo, “they were ckracking up” me dijo, yo le dije que se lo había dicho porque a mi me hicieron pensar que realmente estaban muuuuy molestos y que en realidad lo iban a discutir con los de alla arribita. Yo se lo dije para que estuviera advertida y que no le fuera a caer como cubetazo de agua fría si es que pasaba a mayores y también, lo admito, para cubrirme la espalda ya que no quiero ser embarrada de alardes oficinescos como estos!

Le explique a la jefa que la mamona era la que estaba ofendida, porque de alguna forma u otra siempre se las ingenia para que todo se entorne a ella. La jefa me dijo que ella de ninguna forma su intención fue ofender a la mamona y que al fin y al cabo fulanito tenia su propia identidad y que ella no esta constantemente pensando en que si son pareja o no y al fin y al cabo nunca lo han echo publico a ella nunca le han dicho somos novios así es que la otra pendeja por que se ofende? Si la broma no era para ella y que al fin y al cabo fulanito también siempre anda con sus innuendos sexuales, cum, cock, penis, pussy bj, etc. etc. etc. son palabras que nunca caen de su boca (claro que eso no le da derecho a la jefa a hacerle bromas pesadas). Total parece que las cosas no han pasado a mayores, porque como dijo la jefa “nos pueden reportar a HR! nos pueden acusar de acoso sexual”! Nos? le dije me suena a manada mijita!

ay nanita!!

2005-10-14T15:08:00.000-05:00

Inche nanaequis, ayer por venir leyendola en el metro por poco se me pasa mi salida, si, en el metro, ojalá y no me vaya a acusar de stalker pero me puse a hacer research y encontré algunos post viejitos y los imprimí, y es que ella tiene la culpa, porque no me quiere poner nada para leer. No tiene nada de malo que se te pase la salida te sales en la que sigue y san se acabo, pero esta un aguacero de pocas y no quiero caminar ni una cuadra mas, y ahora con las alarmas terroristas pues lo menos que me tenga que quedar en el metro, mejor. Yo venia leyendo a la nanaequis por aquello de la lectura ligera no? si me pongo a leer algo muy deep (no que no la nana no sea deep, pero entretiene) luego le pierdo el hilo y a pensar pendejadas, y como no me tome mi xanax pues que bueno que traía mi dosis de la X. Hemos andado un poco despavoridos por lo de las amenazas, te subes al metro pelando ojo alla por lo de si acaso. Y es que la verdad hay gente que le vale madre, ayer salí de la estación y estaba una chava repartiendo folletos con info en caso de emergencia y nadie la pelaba, incluyome yo pero vi que decía emergencia y me regrese, cogí mi folletito y la chava me sonrío (pinche traumada a de haber pensado).
Acusome que yo estoy igual. El 11 de marzo del año pasado cuando los atentados en Madrid, todos estábamos bastantes asustados, movidon de tapete, salí del jale me dirigí a la estación, me subo al metro, uno que no vaya tan lleno, asiento pa mi solita, me acomodo en el tercer vagon, se cierra la puerta, vamos cuatro, se arranca el tren, volteo para mi izquierda, y en uno de los asientos una bolsa negra abandonada!! Puta! Madre! Ya valí, pensé, voltee a ver a los otros..quien fue pendejos! Nada, nadie ni se tibio, yo iba contando los segundos que me quedaban de vida porque cada segundo yo sabia que aquello se iba a detonar, no le quitaba la mirada de encima, por que? para que? Quizá pensaba que al verla estallar iba a poder esquivar algún escombro en forma de proyectil? como cuando volteas a ver el teléfono cuando timbra, irrelevante, conte los 3 minutos y 20 segundos que se tardo en llegar a la próxima estación, E……..T………E…….R…….N……O!!!!! se paro el tren, los tres segundos de regla para que se habrán las puertas (los mismos para el elevador) me fallaron, esto se estaba tardando, se abrieron las puertas me salí (a esperar otro tren) no se cerraban las malditas puertas, yaaaa largate! Por fin se echo a andar, le di otros tres segundos para que se saliera de mi vista, y luego siete mas, el terror había pasado. Deje pasar dos trenes mas por aquello de la precaución, no vaya a ser que el otro se detonara y yo me quedara atrapada en el tunel. Finalmente llegue a casa, sin ningún rasguño. Pero dije algo? Ni pío, ya ni porque por todos lados tienen la propaganda de “si vez algo, di algo”. Mi lógica en ese momento,creo yo ahora, es que si hubiera dicho algo se hubiera armado el caos, trenes cancelados, trenes parados, trenes estancados, miles de gente llegando tarde a sus destinos, atrapados en el tunel, y todo por la traumada de yo.
Un poco mas de un año después Julio 7, atentados en los trenes en londres, otra vez nos mueven el tapete y es que “it’s too close to home” tiene uno que preocuparse, salgo del jale me dirijo a union square a coger el tren, a lo lejos vi una apagadora de bomberos y la gente en tumulto, pinche suertecita la mía, y ahora que!! Llegue al tumulto y vi que todos volteaban hacia arriba, estaban alistando la escalera pa’l rescate! Había como 10 bombones…digo, bomberos haciendo guardia para cuando se necesitara la ayuda de sus fornidos cuerpezotes y de su experiencia humanitaria para rescatar…. AL ESTÚPIDO GATO QUE ESTABA COLGADO DE LA RAMA DE UN PUTO ÁRBOL! NO MAMEN!!! Cual vil caricatura. En lo que se van nuestros impuestos, me dio risa y me fui. Pero que pedote me sacaron!
Hace un par de meces saliendo del metro me encuentro con que tenían acordonada la calle en la esquina de la 17 y broadway, que gueva, me tuve que ir a rodear por park, vi una camioneta grande de la poli y las apagadoras de bomberos, no ambulancias, así que no era accidente de trafico, una fuga de gas pensé o una amenaza de bomba, naaa!! Llegue a la oficina, en eso sale la jefa y le pregunta al de seguridad,tenemos que evacuar? No, falsa alarma. Alguien dejo un maletín en la esquina, alguien lo reporto, y llego el escuadrón, robot para detectar bombas y toda la cosa, que había dentro? no lo sabemos, una simple falsa alarma!
Hace una semana llego a mi casa, en camino me dispuse a llamarle a mi N pero me distraje en otras cosas, llegue a mi casa pensé en llamarles a mis papas, me distraje haciendo cena, a las dos o tres horas llega mi N, aquí esta tu teléfono, me dijo, y yo con cara de “?”. yo sabia que yo traía teléfono porque en el jale lo use, nos llevamos el equivocado? No, me dijo, piensala y ahorita te digo, dejame ir al baño. Cuando regresa me dice te estuve llamando al jale y al cel para ver si estabas bien por aquello de las amenazas, y yo cuales amenazas! Ya me explico lo que sucedía, yo no lo podía creer, ni cuenta me había dado y me fui del jale sin mi cel (nunca salgo sin mi cel). Que bueno que no supe nada, yo estaba muy a gusto en mi casa disfrutando de una chela, aaah ignorance is bliss, el se arranco hacia mi oficina a recoger mi teléfono (que lindo!!). y así es como estamos ahora viviendo los estragos de este pinche terrorismo, ya me estoy cansando de vivir en esta ciudad tan puta, lo malo es que estoy aqui por gusto!

ODIO MI DEPA

2005-10-05T09:03:00.000-05:00

Hace un mes exactamente que nos cambiamos de depa, este nuevo era de unos amigos y a mi N le encantaba, siempre decía que quería un depa como este y aquí estamos. LLegamos aquí por cuestiones del destino,mis amigos no tuvieron nada que ver, tal vez por eso no he extrañado mi viejo depa en el que vivi mas de 5 años, como estábamos tan acostumbrados a este, se nos es muy familiar. Pero entre mas pasa el tiempo mas lo odio, los ruidos y los olores se cuelan por todos lados, y aparte no me gusta mi cocina, es muy chiquita y esta un poco deteriorada, viendola así nada mas de reojo da el gatazo pero ya entrando en ella y al analizarla se nota el deterioro a leguas. El otro día prendí la luz de la sala y cuando iba a prender la luz de la cocina me pareció ver una sombra, en ese instante pensé un ratón (ya que tiene su historial en esas cuestiones, y no porque mis amigos hayan sido unos marranos, no! al contrario son muy pulcros, pero en esta ciudad hasta los pulcros pueden tener sus visitas roedorescas) o una cucaracha, se me hace que fue mi imaginación porque al prenderla luz no vi ni escuche nada, como mi N andaba de parranda, ya no quise entrar mas a la cocina. Hace algunos días entre al baño y me dio la impresión que olía a mota pensé que era mi N que estaba fumando, “ten cuidado” le dije “no te vayan a poner dedo con el dueño, y de patitas en la calle”.

El sábado estábamos aquí tomandonos unas chelas y relaxing después de una semana tan ajetreada de jale, fui a la cocina y otra vez me dio olor a mota, no que no me guste, al contrario me encanta el olor, no la fumo por aquello del pánico, nos dimos cuenta que venia de la ventila del calentón, así quedo. Me fui a la recamara a seguir viendo tele,y me dio olor a cigarro, siempre pensamos que venia de afuera, que se colaba por la ventana, pero con el incidente de la mota me puse a investigar y venia, otra vez, de la ventila del calentón, la cerré, me dio coraje, porque ese olor si me fastidia bastante y pensé ¿que vamos a hacer en el invierno?.

Estaba en el baño en cuestiones de belleza, se oía el agua correr de los vecinos de arriba, cuando oigo unos gemidos, yo pensé que era mi N que se sentía mal, salí a ver que pasaba, pero estaba agustamente roncando, puse cara de ? y me regrese a mis quehaceres. Otra vez escuche los gemidos, empece a investiga y!! otra vez venia de la ventila del calentón, me subí a la taza del baño para oír mejor, y si!! eran los vecinos que estaban cogiendo en la regadera, se oían clarísimo los quejidos combinados de dolor y placer y ahí me quede de metichota.

cuando se acabo el show, fu a contarle a mi N, lo desperté,
¿que crees? le dije, escuche a los vecinos cogiendo en la regadera
ya!! no me estés contando, me dijo.
No pos es que se oía claritito, los gemidos de placer...
que ya!! callate!
y hasta sus nalgadotas le metía y.....
callate!! que no me interesa!!
uy uy, desde cuando tan remilgoso, yo pensé que te gustaba el voyeurismo!!
Pos si, pero con dos gueyes NO!!!
uy, pos perdón!

YA ES OTOñO

2005-10-03T10:55:00.000-05:00

Una amiga estaba deprimida, eso me decía la otra, yo no le creía yo la veía re-bien, se iba de pachanga con nosotros, se cogía a mas de dos gueyes casados, era bien prosti, estaba bien buena, iba al gimnasio y echaba madres, estas no eran características de alguien deprimido. La otra me decía, es que no quiere hacer nada, no tiene motivación, no le importa nada, se quiere suicidar a los 35 , pero yo la veía muy bien.

Tengo depa Nuevo y tiradero por todos lados ahora comprendo la depresión, no quiero hacer nada, llego a casa y me tiro a hacer nada, ya llevo casi el mes así, mi N esta frustrado porque no funciona con tiradero, pero porque tengo que ser yo la de la talacha?!!…a si! Porque soy una control freak y no me gusta no saber en donde esta nada, así que no lo dejo! Pero no quiero hacer nada, ya llegara el día, por lo pronto estoy deprimida como la amiga aquella, no estoy triste ni tiendo a llorar, nada mas no quiero hacer nada, no me importa nada, no me motiva nada, no quiero nada, no me gusta mi cocina, pero no extraño la vieja. Yo pensé que me iba a pegar mas gacho, pero ni cuenta me di del cambio. No me rinde el tiempo, llego tarde, y por eso no quiero empezar nada, no quiero dejar cosas a medias.

Pero hoy fue diferente salí del jale y me fui shopping, unos pantalones que ya me hacían falta 80 volas después agarro metro, 45 minutos porque no me gusta el express, con aquello del pánico, la fobia y la ansiedad social, me tardo mas en llegar a casa nueva. Tiradero por todos lados, me pongo a ver un programa que me enseña a hacer “julienne”, me entra la motivación, será el lexapro funcionando? Lavo trastes de un mes, organizo toperwer, muevo algunas cosas de su lugar pero queda el mismo tiradero, friego un gabinete, porque me da asco la mugre ajena, no es lo mismo vivir en tu mugre que en la de los demás, me fastidio me tiro en la cama, me entra una idea, que si hoy si? Una nena mona se come a la intelectual bibliotecaria de anteojos, luego cambian de posición y es la intelectual que no resulta nada tímida le gusta hacer lo que hace, pero en fin pa, eso le pagan, así a quien no? luego entra tt-boy con su estilo tan real y se tira a las dos, pero es el muchachito bonito del bangbus que me hace estallar. Me voy y me doy un baño, veo la mitad de I heart huckabees porque mi ibook esta exhausto, es que con tanto porn! Veo un poco de tele, y hasta me da chance de leer un poco del libro en turno, me voy a dormir.

Uff! Hice tantas cosas y si, si te lo propones el tiempo si rinde y eso que ya es otoño!

SEX IS OVERRATED!

2005-09-29T15:31:00.000-05:00

Sex is overrated! HA!! Eso me dijo mi N el otro día. Resulta que andaba yo buscando desesperadamente pilitas para mi aparatito y no las encontraba, y el me dice para que las quieres que al cabo que sex is overrated anyways! pues si como el no puede ni quiere! La mitad de esta puta ciudad ajetreada esta tomando “inserte aquí su antidepresivo favorito”. Estos casi siempre vienen con efectos secundarios subida de peso, confusión, alucinaciones, inclusive hasta tendencias suicidas pero la peor de todas es la disfuncion sexual, así es. Por mas que trates, te relajes, intentes, te concentres es muuuy difícil tener un orgasmo, se puede lograr si se le pone mucho esmero pero es muy difícil, si con el aparatito es re-dificil con la pareja ni pensarse. Lo peor no es que no tengas ganas, si te dan, y muchas pero no puedes llegar a la meta. Después de dejar 7 meses de tomarlos los empece hace 3 semanas y ya estoy viendo los estragos de la dosis y como N ya tiene cuatro meces tomandolos llevamos una vida un tanto sedentaria en esas cuestiones. No se porque desde el domingo he andado un tanto horny pero pos ni la lucha le hacemos. Hay quienes dicen mas vale tarde que nunca pero es peor quedarse frustrado. El lunes que llegue de la chamba decidí intentarlo, puse las pelis, agarre mi apararito, que desde hace mucho no servia (no vibra) pero como siempre he sido muy calentura pues no importaba, pero ahora! Trate y trate y ya estaba casi en la cumbre cuando me iba de reversa y en picada. Otra vez a volver a empezar de cero e igual casi casi a un centímetro físico de la cumbre y nada. Me levante, un poco atontada y frustrada con la sensación del orgasmo pero no la satisfacción. Dije tengo que hacer que esto funcione, lo desarme, estaba un cable medio raro, le metí desarmado, lo analice, lo volví a armar le metí dos C’s y aaaaaleluya, aleluya, funciono. Ahora si a darle y logre mi O-bjetivo. Tal vez si, sex is overrated pero que diferentes se ven las cosas después del gran O.

ETERNO

2005-09-24T12:21:00.000-05:00

es la una y veinte de la tarde y ya estoy borracha...

todavia falta mucho para que se termine este dia!

ME HICISTE VOLTEAR DOS VECES

2005-09-20T16:31:00.000-05:00

Lo conocí en la uni, el era 10 años mayor que yo y tenia 4 grandes problemas: su esposa y tres hijos. Pero ni así, con esos grandes obstáculos pude evitar enamorarme de el. Nos hicimos amigos, y siempre había una gran tensión entre los dos, siempre nos estábamos peleando por cualquier idiotada, el era muy sensible y rencoroso, y yo era muy cabrona, siempre venían sus amigos a decirme “oye que dice fulanito que tu estas enojada con el” y yo les decía “dile que no sea niño (porque es 10 años mayor que yo) y se deje de babosadas”. Salíamos juntos y solos, aunque fuera nada mas a dar la vuelta en carro, el nunca intento hacer nada conmigo, creo que le daba miedo, por lo de su matrimonio. En ese entonces estaba en tramites de divorcio porque la vieja era drogadicta y con tendencias suicidas, vivía solo con sus hijos, la mas pequeña de tres años, y eso hizo que lo amara aun mas, ¿como un hombre como el (porque no era una perita en dulce) pudiera hacerse cargo de una criaturita tan chiquita? no me lo imaginaba cambiando pañales.

Me hiciste voltear dos veces ese primer día que te vi, me dijo. Si me ponen en un cuarto y me vendan los ojos y tu estas ahí te encuentro nada mas por tu presencia, eres el centro de atención de todos los que te rodean, tienes un poder que ni si quiera tu puedes llegar a comprender de lo que eres capas de hacer, todo eso y mas me decía, y yo me lo creía. Nuestra historia era como una enredadera que crecía al lado de su casa, el me decía, cada vez la cortaba de raíz pero eso solo servia para que creciera aun mas fuerte. Era toda una telenovela. Así pasaron los años, peleandonos y reconciliandonos como amigos claro esta, yo sentía que eso no era algo normal. Yo me fui a estudiar fuera y unos días antes quiso venir a recogerme para despedirnos, pero por x razón no pude ir y le llame para que no viniera, el me echo en cara que era pretexto para no verlo, y se enojo. Yo me fui sin hablar con el. Ya estando lejos y sola me entro la nostalgia me amarre uno y le llame, se porto muuuuuy mamón conmigo y fue cuando dije, ya nunca mas! No le voy a estar rogando a este guey ni le voy a estar aguantando sus desplantes, le deje de hablar.

El verano lo pase haciendo un curso, el cual requería que estuviera reclutada e incomunicada, solo podía llamar a mi familia por cobrar. Un día platicando con mi mama me dijo “te llamo tu amigo” yo sentí como de los pies me jalaban el piso y sentí como el corazón me daba un vuelco de emoción. No podía esperar, cada minuto era angustiante ya quería que se terminara todo aquello para ir a verlo.
Cuando llegue yo creo que fue lo primer que hice, llamarle, y ahí fue cuando empezó nuestra historia de amor que duro cuatro días pero que han representado todos esos años desde que lo conocí. Era algo inexplicable, mis amigas me decían que estaba loca, que como iba yo a estar con el y echarme esa responsabilidad, pero yo estaba dispuesta a dejarlo todo, a perderlo todo, a sacrificarlo todo, mi familia, mis estudios, todo por el. Vivi una semana aturdida, extasiada de amor por el, no podía comprender lo que me estaba sucediendo, hasta que tuve que volver a partir, a regresar a mis estudios, lo tuve que dejar, nunca me pidió que me quedara porque el comprendía que seria un error de mi parte, así que nos conformamos con una relación de larga distancia y prometimos amarnos eternamente. Al principio todo era precioso, mis amigos de la escuela notaron mi cambio, no cabía de felicidad en mi misma, tenia fotos de el y sus hijos y yo los amaba a todos nada mas por ser parte de el. Yo me ocupe con mis estudios y el con sus quehaceres, durábamos horas en el teléfono, era una persona hermosa, y yo sabia que cuando terminara mis estudios iba a volver para estar con el por el resto de mi vida.

Pero la realidad era otra.

Pronto las cosas fueron cambiando, las llamadas menos frecuentes, y cuando las había sentía un distanciamiento, poco a poco las cosas se fueron enfriando, yo le mandaba cartas y cualquier tontería que pudiera, y el nunca dejaba de asombrarse con mi creatividad, pero no le eran suficientes. Nos peleábamos por cualquier tontería, hasta por el color verde en una ocasión, fue cuando me di cuenta que las cosas siempre Iván a ser igual desde el día en que nos conocimos. Le pedía que viniera a visitarme pero nunca accedió, cuando lo llamaba ya no era lo mismo, “nadie te deja por nadie” me dijo una amiga, “hay alguien mas ahí”, yo se lo preguntaba pero el me lo negaba me decía que no había nadie, que simple y sencillamente las cosas no pueden ser, yo tenia una vida diferente a la de el y el sabia que yo no iba a sacrificar nada por el.

Estaba a punto de que terminara el semestre cuando me llamo para definitivamente decirme que lo nuestro tenia que terminarse, yo me puse histérica, como podía hacerme eso? Le dije que mínimo se esperara a que habláramos en persona, me dijo que cuando regresara hablaríamos, que mínimo me debía eso.
A los pocos días regrese, y le llame, me dijo que nos veríamos al siguiente día que le llamara. Le llame, cada hora y nunca me contesto yo estaba desesperada y no tuve otra opción que ir a buscarlo. Le caí de sorpresa y vaya que se sorprendió, pero no cedió, era indiferente, no se si lo hacia por no lastimarme o por no lastimarse, yo pensé que cuando me viera no iba a poder resistir mis encantos, pero no cayo. Me dijo que estaba con alguien mas y que así eran mejor las cosas para los dos, yo le insistía, le lloraba y me pedía que no lo hiciera, lo tocaba y me decía que no lo tocara, nunca me había rebajado a tanto, le decía que no importara que yo fuera la otra. Ahí dure varias horas con el, no me quería ir porque sabia que cuando lo hiciera iba a ser la ultima vez que lo vería. Estaba tratando de prolongar lo inevitable. Fueron tres semanas bastantes difíciles para mi, le llamaba, se portaba bien, me decía que no quería “abandonarme”, pero al igual no hacia nada por evitarlo, yo le llamaba con cualquier excusa pero el nunca recapacito, iba y lo espiaba, pasaba por su casa, mis amigas trataban de ayudarme pero la batalla estaba perdida.

Regrese a mis estudios, era mi ultimo semestre y yo no tenia ganas de nada, no tenia motivación, no quería hacer nada, ya no me importaba nada, no sentía nada, me sentía aturdida, adormecida, vacia. Experimente con el dolor para ver si así podía sentir algo pero nada.

Vivi un amor del cual según yo nunca me recuperaría y vivi, según yo, un amor como el que nunca en mi vida podría volver a vivir. Hasta que un día despues de un mes, la conocí a ella...que me hizo voltear dos veces.

LAS BUENAS INTENCIONES

2005-09-19T15:40:00.000-05:00

La primera vez que visite uno de esos “lugares” fue con mis amigas, una de ellas, la mas sexosa tenia mucha curiosidad por ir a ver la “reacción de los hombres ante tal espectáculo”. Bueno, al menos eso es lo que decía ella, pero yo creo que en realidad tenia curiosidad por ir a ver otra cosa. La acompañamos porque yo también tenia curiosidad pero no de los hombres sino por ver a las mujeres desnudarse. La pasamos bien, nos tomamos una o dos cervezas y nos limitamos a ver, pretendiendo no hacerlo y pretendiendo tener una charla amena con la amiga de al lado. Al poco tiempo regresamos esta vez con el amante de mi amiga la sexosa, otra vez la pasamos bien una o dos cervezas y ya. En una ocasión me invito mi amiga a que los acompañara a ella y al amante, accedí, con que razón o motivo no se, ya había mencionado que no tenia muy en claro cuales eran sus intenciones. Ah, porque así como era de puta también era muuuy santa y se daba golpes de pecho, así que yo estaba un poco confundida. Otra vez nunca supe cuales eran sus intenciones o cual fue el motivo por el que me invito, acaso quería que los acompañara a ambos a su cuarto de hotel y tener un final feliz? No lo se y tal vez nunca lo sabré.

A QUE VERGUENZA NOS HACE PASAR A VECES LA CALENTURA!

2005-09-14T09:49:00.000-05:00

Estaba una vez yo “cuidando“ la casa de mi amiga, ella se había ido de vacaciones con su novio, y yo aprovechando que se iba pues invite a mi morrito a que viniera a visitarme. Ya habíamos pasado algunas veces en esa casa y no precisamente cuidandola así que esta vez pues no era la gran cosa para ellos. Mi amiga tenia un perrillo bien mamón y calenturiento, en cuanto veía alguna oportunidad se echaba la pantufla de piolin que tenia mi amiga. Cuando se fue de vacaciones me dijo que se iba a llevar al pinche perrillo con su mamá, así que fue grande mi sorpresa cuando llegue y ahí estaba el perro idiota parado en la puerta, yo hice mi gran coraje porque la verdad no tenia ganas de cuidar a perros mamones, pero ni modo tampoco le iba a poner peros a la casa nomas por el pinche animal ese.
Toda la semana nos la pasamos muy a gusto, tragando, cogiendo, durmiendo y en alguna o dos ocasiones fuimos al cine o a rentar películas y.. cuidando del perro claro esta. Una noche estábamos ahí tirados en la alfombra disque viendo una película cuando empezamos con el faje, yo siempre fui muy quisquillosa para esas cosas sobre todo porque estaba en casa ajena, y le dije vamonos a la recamara, y el me dice no no, aquí mismo esta mas kinky, total que le seguí la corriente y ahí mismo en la mera sala nos echamos un buen cogin, como ya había mencionado el perrillo era bien caliente y la verdad es que los animales saben de estas cosas y cuando lo ven a uno pues a ellos también se les antoja, yo lo trataba de correr pero el seguía ahí viendonos, cuando de repente agarra mi sweater y ahí mismo mientras yo cogía con mi novio el se chingaba a mi pobre prenda, yo como estaba muy entretenida ni lo pele y en eso tuve un orgasmo de esos que te dejan medio tonta, y que empieza el pinche perro a ladrar, yo me siento de ipso facto oigo voces afuera de la puerta, oigo como meten la llave en la perilla de la puerta y justo en ese momento timbran, en esa precisa fracción de segundo me levanto, agarro la cobija salgo corriendo al cuarto de mi amiga y mi morrillo sale corriendo al piso de arriba. Segundos después escucho voces por toda la casa, gente preguntandose que quien estaría ahí, cuando oigo que toca la puerta mi morrillo, se armo de valor y salió como todo gran caballero. Eran los hermanos de mi amiga y sus respectivos cónyuges e hijos, que venían de no se donde y traían llave e iván a pasar la noche ahí.
Como ya se imaginaran había un tiradero por toda la pinche casa cobijas, calzones, pantalones, calcetines, condones y oh no! los lentes de mi morrillo que esta bien cegueton y no veía nada el pobre, estaba tratando de recoger el tiradero que habíamos dejado, los mocosos ni tardos ni perezosos se aplastaron a ver la tele en el sillón ingenuos a lo que hacia apenas algunos segundos había pasado ahí, mi morrillo con toda la pena del mundo les preguntaba que si no veían unos lentes tirados en la alfombra y los otros como tontos na’mas lo miraban. Por fin tuvo chance de recoger todas nuestras pertenencias y vino a encontrarme en la recamara de la cual yo no salí hasta la mañana siguiente, ya cuando todos se habían largado.
Lo peor del caso numero uno es que la hermana de mi amiga va y le dice a la otra que nosotros teníamos un tiradero de poca madre, si, no niego que teníamos un tiradero, pero eran nuestras pertenencias que íbamos a recoger segundos después de que termináramos con nuestras actividades, pero ellos!! Se largaron al siguiente día dejandonos cajas de pizza por todos lados, platos y vasos desechables, latas de soda, envolturas de dulces entre otras cosas y todavía tiene el descaro de ir a decirle a mi amiga que nosotros éramos los que teníamos el tiradero! Que poca madre!
Lo peor del caso numero dos es que si no hubiera sido por el pinche perrillo nos hubieran cachado ahí mismo en el mero acto amatorio, gracias a el tuvimos mínimo dos segundos para poder salir corriendo de allí. Lo que son las cosas.

UNA MUY BUENA AMIGA

2005-08-19T12:37:00.000-05:00

Siempre que estabamos juntas no faltaba la oportunidad para hablar de sexo o para ver sexo ya sea en forma de peliculas, revistas, libros y demas. Mi amiga siempre fue una persona muy sexosa y yo una pendejeta en cuestiones del arte amatorio. Siempre fui vergonzosa, timida, recatada y solo me dedicaba a escuchar las conversaciones de las demas, que si el dedito por aca, que si la tiene grandota, que si nada mas la puntita pa’ fingir que no tenia mucha experiencia, que si la osmosis ? en fin. Siempre mentian en cuanto a la experiencia que tenian “con este no paso nada, con aquel nada mas unos besitos con el otro nada mas la puntita” si como no! tampoco me daban atole con un dedo. El caso es que siempre que estabamos juntas no faltaba el pretexto para ponernos a ver alguna muvi, por que? Para que? No se! No se porque siempre tenian este afan, bueno mas bien era el de mi amiga la sexosa y pues a mi tambien me gustaba verdad? Aunque al ultimo de la peli nada mas me quedara frustrada. Tambien siempre tenia la costumbre de decirme “mi amor” como fingiendo que yo era su pareja, de broma claro esta. pero de broma en broma.... tambien siempre andava diciendo que fulanita estaba muy buena, que a menganita tal vez y si le daba un llegue, que si esta esta bien mamacita etc etc etc.

Yo se porque lo sentia, que ellas presentian que yo tenia tendencias bisexuales, y nunca perdian la oportunidad para hacermelo saber en forma de broma claro esta. Siempre que se presentaba la oportunidad ella siempre se queria acostar conmigo, en algun viaje, si nos quedabamos a dormir en casa de alguien, en mi propia casa, en donde fuera siempre me decia “tu te duermes conmigo” y yo pues toda obedientota no? Ya tambien cuando andabamos pedas pos le entraba el amor, siempre me decia que me queria mucho, que yo era una chava a toda madre bien talentosa y que no se que tanto, que yo estaba bien bonita, me abrazaba, me besaba y yo pos me dejaba querer no? como ya mencione antes yo era una pendejeta en estas cuestiones asi que yo lo tomaba a la ligera, cosas de una buena amiga creia yo. No nunca paso a mayores pero no es hasta ahora que ya me alcanzo la edad que me pregunto, que queria ella de mi? Tan estupida asi pude haber estado para no verlo? ahora ya es un poco tarde, se caso tubo hijos, nos distanciamos por culpa del esposo y otra muy buena (pero muy buenota) amiga nuestra, no se que ideas le metieron en la cabeza pero nos distanciamos. Mi conclusion es que a la otra amiga tambien le gustaba y le dieron celos y por eso se metio entre las dos. Ya escribiendo este post, no es hasta este preciso momento que me cayo el veinte, que si ellas dos eran amantes? Enfrente de mis narices y nunca lo vi y por eso esos celos, porque esos celos no eran nada mas de una buena amiga!

LAGUNAS

2005-08-18T12:38:00.000-05:00

No se si sea la edad o las pastillas que me he estado tomando, o tal vez sea la cantidad de alcohol, pero ultimamente sufro de lagunas mentales, cosa que yo antes no habia experimentado. Puedo estar viendo la tele mientras pisteo y al siguiente dia no me acuerdo de nada, o me acuerdo pero esta todo como borroso. Estoy en alguna fiesta, reunion o simplemente con amigos y sucede lo mismo. Puedo ir a algun concierto y sin duda lo disfruto en el momento pero al siguiente dia no me acuerdo de mucho. Fu al concierto de PJ Harvey (PJ Harvey!!!) y estaba yo toda prendidota y al dia siguiente ni siquiera me acordaba de que hubiera ido, mis amigos me decian “y te acuerdas de esta cancion y te acuerdas de cuando hizo esto y te acuerdas...” y yo con aquella pena pero les tenia que mentir “siiii simon!!! estuvo chingonsisimo!!!” con tal ? sobre mi cabeza.

Esto lo descubri el otro dia que fui al concierto de los tacubos y no tome durante el concierto, al siguiente dia era todo tan lucido tan claro que pareciera que los estuviera viendo y escuchando de nueva cuenta, era algo que no podia creer que me acordara de hasta los mas minimos detalles, era como estar con los efectos de alguna droga desconocida, ahi fue cuando me di cuenta de los efectos del no tomar, me gusto! Lo volvi a hacer (mas por necesidad que por gusto, porque estabamos a la intemperie y si bien hay baños estan que da guacalas) en el concierto de kinky y los aterciopelados. y oh! que maravilloso es no tomar!!!!! Lastima que no me quede tan maravillada por mucho tiempo, salud!! (burp)

SOY UNA LOSER

2005-08-16T15:46:00.000-05:00

Vivo en una de las ciudades mas chingonotototas de este planeta y aun asi soy una loser, no porque en si sea una loser pero porque no hago nada! absolutamente nada, me levanto en las mañanas me voy al jale, regreso al depa, me pongo a ver la tele, checo mi e-mail a donde nadie me escribe, veo mas tele, juego video juegos veo mas tele, hago un esfuerzo enorme cada dia para no ponerme a chupar, digo, chelas (pero si hay algun pretexto, compromiso o me tuercen el brazo pues cedo) y me voy a dormir. Al siguiente dia se repite, otra vez lo mismo, me levanto en las mañanas me voy al jale, regreso al depa, me pongo a ver la tele, checo mi e-mail, veo mas tele, juego video juegos, esta vez me masturbo, veo mas tele, hago un esfuerzo enorme para no chupar, y me voy a dormir. Asi sucesivamente hasta que llega el viernes, ahhh porque el viernes es diferente, llegando del jale me compro dos seises, uno de amstel light y el otro de coors o bud lite pero esos de latas de 16oz. porque son mas baratos y llego al depa me pongo a ver la tele me echo una chela, veo mas tele, otra chela, juego video juegos, otra chela, hago algunas llamadas telefonicas a la familia entre chela y chela, tempras, pa’ que no me noten el esfuerzo que hago al hablar pa que no se den cuenta que ando medio peda y asi me dan como en la cancion, las 12 y la 1 y las 2 y las 3 hasta que ya no puedo mas y pues me voy a dormir, a veces entre chela y chela me echo una siesta involuntaria, llamese "pass out", luego me despierto nada mas con mas animos pa' serguir pisteando. El sabado me levanto temprano porque me despierta la cruda, hay veces que todavia ando medio borracha, y pa’ curarla me echo otra chela si es que sobraron, si no pos a sufrirla como hasta la 1 de la tarde, porque ahi donde me tienen pos soy un poco vergonzosa, y no voy a salir a las 9 de la mañana a comprar vicio verdad? pues mejor sufro. Hay veces que me dan las 6 de la mañana y ahi si esta cabron, ya cuando veo que esta aclareciendo me traslado a la cama, pa’ dormir unas dos o tres horas cuatro si me va bien, y levantarme con aquella pesadez en la cabeza que no es cruda es algo asi como adormecimiento del cerebro, andas mareado pero no sientes nada, caminas como si anduvieras flotando, mueves la cabeza para un lado y pierdes el balance, pero se siente medio rico (siempre y cuando no tengas que ir a trabajar), y por consecuencia pos tienes que seguirle a las chelas, asi se me dan las 12 de la noche otra vez, y me pongo a ver, segun yo, otro rollo (el programa naco), y digo segun yo porque ya pa' estas alturas pues ya no puedo ni conmigo misma, y pues me voy a dormir. pa'l siguiente dia, que es domingo, no, no me levanto a misa, me levanto y trato de no seguirle a la borrachera, empiezo a tomar aguita pa desintoxicarme y asi ir fresquesita como una lechuga al jale al siguiente dia, pero no!!!! ya cuando se llegan las 5 de la tarde me empieza a dar la cruda de a deveras, y aunque me digo que nada mas seran seis las que me tome pa’ curarmela ya pa' la sexta me vale todo madre y digo ya mañana sera otro dia y si tengo que sufrir pos la sufro (palabras de borracho) y me lanzo por mas, claro esta que el lunes me arrepiento de todo el fin de semana y digo ya nunca mas! (palabras de crudo). No me tomen a mal, puedo llegar a tener una vida social y a veces si salgo pero prefiero no hacerlo porque si estoy en el cine nada mas estoy esperando a que se acabe la pelicula pa irnos a pistear, y luego llegar a mi casa pa’ pistear a mis anchas, no se diga cuando tengo visita, es una incomodidez brutal para mi, porque nada mas estoy esperando a que se vayan, y no es que no pistee con ellos, si pisteo pero no como yo quisiera por miedo a ser tachada de alcoholica, asi que pongo cara de aburrida o empiezo a bostezar pa que se vayan pronto y yo poder seguirle con mi party. Y asi se me van los dias y las semanas y los meces, y yo sigo chupando, prometiendome a mi misma que ya no y que mejor le voy a poner al vinito que es mas sano, pero esque la verdad no me dan ganas de hacer otra cosa, soy una loser.

COMO PANCHO POR SU CASA

2005-08-16T14:44:00.000-05:00

Y bien, finalmente me decidi, despues de andar blogosfereando por ahi y andarme metiendo en estas cosas como pancho por su casa, y despues de toparme con tanta gente que no le da la mas minima vergüenza de dar a conocer su vida intima pues me lanze. Soy un poco vouyerista yo creo, por eso siempre me ando metiendo en estos blogs, para saber un poco mas de las vidas de los demas, hay una chica por ahi que vive en un pueblo en guanajuato en donde solamente hay un cine! UNO! y a veces no le pasan la peli porque es la unica que se presenta para la funcion! Un wey que vive en monterrey que tal parece que es un poco famosin entre los blogosferos, tiene un buen sentido del humor y me gusta su forma de expresion . Hay otra tipa que vive en japon, medio aburridona pero muy como dijeran los gringos "polite" aunque nunca enseña nada de su vida personal, muy raras veces se le ve a ella o a su familia. Hay un guey que vive aqui en new york y es bastantito otra vez como dijeran los gringos "politically incorrect" es un cerdo y no lo niega, tal vez por eso me cae bien, otro que vive en mineapolis y todavia no logro descifrar si es gay! otra chava amiga de el que tiene una vida normal, totalmente normal! Y otro wey de monterrey un tanto narcisista que siempre anda poniendo fotos suyas y su vieja, y esta taaaaan enamorado que piensa que todos le tienen envida por su vieja pero bueeeno, ta bien la vieja igual y le daba un llegue pero ne es pa' tanto, cuando leo su blog no puedo evitar imaginarmelos echando brinco, y pues el tiene la culpa pa' que pone fotos, no quiero, no quiero imaginarmelos, pero pos no lo puedo evitar! cosa del vouyerismo? tal vez. Y pues aqui ando navegando a ver con que mas me topo, o a ver si se topan con migo.

Sobre aviso no hay engaño y es que la verdad no se escribir, pero pos asi mero me aviento con todo y faltas de ortografia y puntuacion y quien sabe que mas chingaderas segun la real academia.