Que gacho es no poder dormir, será la coca cola y los starburst que me chinge antes de dormir? o será el san andreas que me he estado recetando últimamente, cada que cierro los ojos las únicas imágenes en mi mente son los dolaritos suspendidos y yo corriendo en chinga a recogerlos. Y si tengo sueño, mucho aun con el xanax que me tome pero no puedo dormir, son muchas las ideas revueltas acosandome el cerebro. Estaba leyendo el post funciona a muchos niveles de gracias, no donde escribe sobre la palabra nunca, nunca esto, nunca aquello y profundiza en una conocida de un amigo que murió, que dice que ya nunca la volvería a ver. Curioso, fue lo mismo que le dije a mi mama entre llantos cuando cerraron el ataúd de mi padre por ultima vez hace exactamente cuatro meces. Y es que, esa impotencia en ese momento es indescriptible, te quieres aferrar a ese momento, hacerlo eterno, que no suceda, poder evitarlo. Pero ya NUNCA lo voy a volver a ver. Nunca, nunca, nunca, la idea me atosiga y juega con mis sentimientos y estallo en llanto a la menor provocación, pero es que... como puede ser posible! que ya nunca jamas de los jamases lo vaya a volver a ver, a abrazar, a platicar con el, sus ojos verdes, sus carcajadas, su salsita que congelaba para que aguantara el viaje, sus historias, sus manos rasposas, su caminar cansado. Ya nunca me va a decir “cuidese” antes de colgar el teléfono. Como puede ser posible! Ya nunca lo voy a volver a ver! Isabel Allende le dice a su yerno, que al menos el tiene su religión que hace que pueda tolerar un poco mas la muerte de Paula.
Yo al igual que ella no creo en esas cosas, no lo volvere a ver mas en el mas alla, en el cielo, en el paraíso, con dios con nadie, NUNCA.

No, no, me rehuso, como puede ser posible? como?

Le preguntaba a mi N que si cuantos años mas nos faltarían por vivir, unos 30? le dije, son muchos. Muchos? me contesto. Si. Muchos años en los que no voy a volver a ver a mi padre, esto ultimo no se lo dije, nada mas lo pensé.